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今日という日の雑感 [hearts]

波の立たない日が続くことなんてほとんどなくて

凪であれば凪であった喜びとともに
それが当たり前になってしまうと
ふたたび波を求める

そんなもんでしょ

期待というのは
自分が勝手に相手に対して抱いているもので
期待を裏切られたというのは
相手が問題なんじゃなくて
自分の感情を整理すればすむこと

そんなもんでしょ


地元の飲み友達とはしゃいでた昔を
ちょっとだけ思い出し
なんか懐かしいというか
嬉しいというか
忘れてた感覚

ああ、
まだこんな私を受け入れてもらえるんだ、って
安心感とは違う、穏やかとも違う
あったかい感じ。

もう、期待しすぎる癖もやめよう
期待しなければそれだけ楽になる

裏切るとか裏切られるとか
そういう感情、辛いだけだよ


昨日の私。
そういう意味では正直だったかも。
そういう時間が得られたこと、
今の私にはとても意義があったんだ。


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ありがとう、って。 [hearts]

すごく嬉しいのはね、
自分が「ありがとう」って気持ちを
持てることなんです。
持てていることなんです。

大げさでも、きれいごとでもなく
今の私のまわりには
ちっちゃな「ありがとう」がたくさんあって
それを相手につたえることで
自分が少し豊かになれる気がしていて。

気まぐれなこのblogに
目を通してくださっているみなさんにも
「ありがとう」って伝えたいです。
私がここに吐き出すことで
冷静に、静かに、そして深く呼吸ができているのも
きっと誰かが私を見ていてくれる、
そんな実感があるからにほかなりません。


自分に愛着障害があることは自認していたけれど
最近、ボーダーライン気質であることも認めざるを得ず
そう思えば自分のとる行動にも納得できて
苦しかったこれまでの人生に
きちんと理由付けができてきた気がします。

だからといってなにが、というわけではないのですが
ここでこう書き記していることを
誰かが目に止めてくださっている、
それだけで少し安心するのです。

そんなことを今日はずっと思っていました。

みなさんに「ありがとう」って
ずっとずうぅっと思ってました。


ここに来てくださって
ありがとうございます。


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さ。ちょっとずつ。 [hearts]



本当に日々の流れが速く
あっという間に年が変わり
様々な情報や出来事が通過し
そしてまた
今日だ。


ベトナムから遊びに来てくれた彼女
彼女の左手薬指には
彼女の細すぎる指には
ちょっと大きく感じる指輪が光り
彼女の優しい笑顔の横には
大きく安心感を与える彼がいて

実質会うのは3回目なのに
ずっとずっと友達だったみたいに
それは彼にしてみても同じで
初めて会うのに
ずっとずっと彼女の隣にいたひとのように
3人で1泊2日楽しい時間を過ごした

私の人生ではありえない人生を
いま目の前の2人は歩んでいるし
そしてこれからも歩んでいこうとしている

  さすがにアフリカまでは会いに行けないな…

そうつぶやく私に

  きっと
  ベトナムか日本で会いましょう
  日本に来るときは連絡します

そう言ってくれる彼女が
とても愛おしく感じた

改札口まで彼女たちを見送ったとき

  まだ10分あるから写真撮ってあげるね

大きな体の彼が優しい心遣い
彼女の母親と変わらない年齢の私
ふたり並ぶ写真はスマホの中で
とびきりの笑顔
彼女と彼が並ぶ姿を見て
涙が止まらなくなった
そんな私の口から最後に伝えたのは

  彼女をよろしくね
  幸せにしてあげてね

彼の大きな体が腰から45度倒され
その様をみてまた涙がこぼれた


それが今年初めてのできごと



さあ
私は私で進まなくちゃ
臆病で心配性でそのくせ負けず嫌いで
楽しむこととおなじくらい
葛藤が大好きで
理想と現実のはざまでもがき続けてる
そんな私だけど
前に進まなくちゃ


今度彼女に会うときには
人としてひとまわり成長できているように
彼女の幸せを共に喜ぶのに
ふさわしい自分でいられるように


さ。
ちょっとずつ。
前に進もう。




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できごと [hearts]


「彼」を示す番号からのコール
躊躇いなく出てしまう

  ごめん、間違って押しちゃった

2年ぶりに聞くその声に

  うん

とだけしか答えられなかった



話したいことはたくさんある
伝えたいこともたくさんある

だけど
許されるだけの時間なんてない
許されるはずもない


これが
今日のできごと

  また、いつかね

おとなの約束は
守られることのないものだと
私は充分に知っているから


これが今日
私に起こったできごと


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かなしい。 [hearts]


桜が、

雪が、

かなしい。



この手に触れることのない
こぼれ落ちてゆく時間。

“逢いたい”
その言葉が私に触れたから



“欲しい”
と言われたこのくちびるが



かなしい


一度は握りしめた手のひらの中
もう
そこからこぼれないよう
押し込めたココロが



桜のよう

こぼれて落ちてゆく




春が

かなしい






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今の私を。 [hearts]



時間ばかりが過ぎて行って
自分を定着させる前に明日になってしまって

それでも
なんとか
自分の位置の確認だけはしているけど

ちょっとだけ
ほんのちょっとだけ
去年の自分より成長を感じて
ちょっとだけ
去年より前向きになっているけど



そんな自分を知ってほしいような
知られないままに過ぎていきたいような

…誰に?


相変わらず
せつない思いを探り
せつない思いに溺れ
それでも
どうにか踏みとどまっている



誰かに
誰かに
気づいてほしい


誰かに
今の自分のすべてを話したい

…誰に?



溺れながらも
迷いながらも
歳を重ねていかなくちゃ
無駄にしないよう
恥ずかしくないよう


今の私を
知りたいと思ってくれる人のためにも。



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さようなら [hearts]


夏が深さを増して
底なしに邪悪な怨気を吐き出していて

たのしい予定を入れるはずの夏休みが
メニエールで倒れて潰れるという
なんとも恨めしい夏。



毎年、年に1度だけお会いして
お守りを作ってくださっていた先生が
昨年末に他界されていたことを知らされ
なんとも居たたまれない。

もう、自分の力で歩かなくちゃいけない、って
ずぅぅぅぅぅっと思っているけど
最後に先生にいただいたお守りが「開運」だったことが
なんだかせつない。

  

  がんばりなさい。
  あなたは私とおなじ、器用貧乏なの。
  だけどね、いつも言っているでしょ?
  あなたには
  あなたが困ったときに必ず助けてくれる人が現れる。
  あなたは道端に咲く花じゃなくて
  大きな大輪の華を咲かせる人なの。
  そのための努力はきちんとしなくちゃだめよ。


他人が聞いたら笑われそうなことばだけど
先生からいただいた言葉を大切に心にとめて
できる努力はしていこう。

私、先生のことばにそっと背中を押してもらえていました。
先生、ゆっくり休んでくださいね。
20年間、本当にありがとうございました。

先生、さようなら。





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お元気ですか? [hearts]


ご無沙汰しています。
お変わりありませんか?
わたしはなんとか、ぼちぼち。
平凡な毎日を過ごしています。

先日、また、夢を見ました。

あなたとたくさんたくさん話をしていて
ふたりとも満面の笑顔で、
時に大きな声で笑い
とてもとても楽しい時間を過ごしていました。

その後にどこかで待ち合わせの約束をして
「必ずそこで待っていてね」とその場を離れました。

いちど部屋に戻り
あなたに会いに行く準備をしていると
誰かしらわたしの邪魔をして
あなたに会いに行くのを阻止されました。
悔しくて悲しくて
大声で泣き叫びながら
「行かせてよ」って泣き叫びながら

…目が覚めました。


今もお仕事、頑張っていますか?
時々、わたしのこと、
思い出してくれていますか?



さみしくなると
あなたを思い出してしまいます。
あなたを思い出しても
さみしさに変わりはないのに
それでも
あなたを思い出してしまいます。



あなたと最後に会った日から
何年経つのでしょう。
あなたもわたしも歳を重ね
もう
いまのわたしと会っても
あながが悲しくなるだけかもしれないですね。


それでも
あのころのあなたとわたしの夢を
今でも見てしまいます。
夢で逢えたことを
たいせつにたいせつに抱きしめてしまいます。


お元気ですか?

わたしは今も
あなたを思い出してしまいます。




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行きたい!! [hearts]


連休とはいえ、携帯番のため緊張感否めないけど。
そんななか、ベトナムに行った時の写真を見返し。

たしか…
監査明けの数日を結構な激務で過ごし
その日も司法関係者との会議に参加して
その後一睡もせずハノイ経由でダナンに入って
観光とかして
そもそも現地晴天女の私が❝弱❞だったから
天気の悪さをモロに受けたりとかして。
なのに…
ダナンでの記憶よりも
ホーチミンでの2日間が濃すぎて…
撮った写真も如実にそれが表れてる気がする。

そうです。
パスポートをなくして
ひとりで街中をさまよった2日間が
あ、うそ。
現地のベトナム人の方たちに助けられながら
過ごした2日間が
未だに私をベトナムへと掻き立てるのです。

秋にもう一度ベトナムへ。
チュックさんとチャンさんに会いにベトナムへ。

…行きたい!!

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ちょっとだけ、だけどね。 [hearts]


年を越したな、とおもったら
あっというまに桜の花も散ってしまい

裏mamia的には落ち着きすぎていて

…ここ数年、
感情の波がかなりあったけど

なんだろう、
今年に入ってからかな
自分の能力がないこともきちんと受け止めて
背伸びすることも諦めて
こぢんまりしてしまった感は否めないけど
感情だけは落ち着いていた気がする


都合3度目のベトナムで
出国直前にパスポートを紛失し
現地にひとりで足止めくらって
そこで出会ったベトナム人の女の子の家に
図々しく泊めてもらったり
…それがすごく楽しかった、なんて
帰国できず迷惑をかけた職場の人には言えなかったけど
…日本人観光客の女の子たちに
現地の人と間違われたりとか
もおおお、めっちゃネタあるんだけど


タツヤが仕事の都合で
海外を飛び回ることが増えたこともあり
会う機会がどんどん減って
自分だけの自由な時間が増えたことで
職場の人たちとの付き合いが増えたとか
ひとりでロングドライブすることが増えたとか


ひどい鉄欠乏性貧血の診断で
身体を安定させるため
鉄剤の補給と並行してホルモン治療始めたり
瞼がひどく腫れて皮膚科受診したら
…花粉症です…と
これまで非認知療法を貫いてきたけど
あえなく玉砕したりとか


まぁまぁ色々なできごとや変化はあるのだけれど
あれ?
って思うくらい感情的に穏やかに過ぎていて


表mamiaは
能力のなさに情けない状況だけど
裏mamiaが落ち着いていることで
概ねバランスが取れている、ってとこかな


桜も
雨も
風も

今の私の何かを動かすことがない、
それが
ちょっとだけ意外で淋しかったりもする


明日はちょっとだけ実家に戻って
歳を重ねた父と母に会って来よう

元気でやってるよ、って
伝えて来よう

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