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こぼれる雫はゆうやみにとける 12 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 

思い返せば、道場にいるときは
ぼくはいつも彼女を見ていたし、
それを彼女も気づいていた。

彼女は悩み、ぼくは諦めた。

お互い
こころの片隅にはあっても重なることはなかった。
そして今の彼女はどうなんだろう。


ぼくは今、そこそこの幸せに包まれている。
とくに不満もない。


そんなぼくが
彼女に何を聞けばいい?
何を、どう伝えればいい?



信号が青に変わる。
若者がスマホを見ながら横断歩道を渡っていく。


彼女も、ぼくも、立ち止まったまま。
進めない。

お互いを
お互いの「あのとき」を見つめあったまま、
進めずにいる。



雨の匂いが強くなってきた。
エキストラたちは
もう二次会の居酒屋に着くころだろうか。

ぼくは彼女の肩に揺れる髪を見た。
ゆるく、彼女の動きに合わせて揺れる髪が、
ぼくをも揺らす。



ぼくは、彼女に何も聞かない。
ぼくは、彼女に何もしてあげられない。
そして、彼女もそれを知ってぼくに謝っている。

…ぼくが謝るべきできごとだったのに。
ぼくの一方的な、
唐突な行動で彼女は戸惑ったはずなのに。



動けずにいるぼくと彼女に、
また雨粒が降りてくる。
ぼくは左手に持っていた傘を開き、
彼女に差し掛ける。



「キス、していいですか」



ぼくは、今のぼくを伝える。
もう、彼女を抱きしめることはできない。
彼女もそれは望まない。


今、
ぼくは、
ここにいる彼女とキスをしたい。

それを、伝える。



「はい」

彼女が少し微笑む




青信号が瞬き
そして赤に変わる




傘を打つ雨の音がする。
ぼくの右手のなか、彼女の頬。

 
ぼくはそのまま
指先でそっと彼女の髪を遊んだ。









ぼくは…




こうして

ぼくの「あのとき」と
彼女の「あのとき」が
雨粒と一緒に
時の中、
夕闇にとけて消えていった











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こぼれる雫はゆうやみにとける 11 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

あのとき、私、
あなたの気持ちに答えたかった。
しっかりと抱きしめてもらいたかったの。
だけど、それだとあなたを利用することになってしまう。
あなたの好意を、
私のさみしさとすり替えようとしてはいけない、って。



サラリーマンがひとり、
待ちきれずに信号無視をして横断歩道を渡っていく。


彼女の透明な声に
ぼくはあのときの情景を思い出していた。
風が彼女の髪を揺らしていたな、とか、
あのほの暗い通路で、
彼女は凛とした姿に危うさをまとっていて
ぼくはそれで、
それで、いなくなってしまう、
と思ったんだ。



私、あのとき、
本当は抱きしめてもらいたかったの。
そしてキスしてほしかったの。

だけど
私だけ、自分の思いをぶつけてしまったから、
だからあなたに謝りたかった。
だけど
正直、謝るのも怖かったの。
嫌われてしまうんじゃないか、って。
私、あなたよりだいぶお姉さんだし。
だからあなたの昇段祝いの時
チャンスかも、なんて思ったりしてたのよ。
でも、あなたにはもう婚約者がいて
ちょっと自分を笑ったわ。
ばかみたい、って。


彼女は少しだけうつむき
ぼくは
彼女の言葉を拾い集めようと思った


だけど
彼女の声は透明すぎた。


ぼくの左肩ごしに
微かに瞬く彼女の睫毛
ふとぼくの方を向く


もう、時効ですよね。
だから、
あなたは忘れていたかもしれないけど、
謝りたかったの。
これも私の勝手な思いなんですけど。


 「あのときはごめんなさい」


彼女はぼくを見上げ
そしてちいさく頭を下げた。
髪が揺れた。

彼女の髪の香りと雨の匂いが
ぼくを動揺させる。


あのときの彼女がここにいる。
そう感じた。

誰かの手を掴みたくて掴めずに
ひとりで立ち尽くしていた
「あのとき」の彼女が、
今のぼくの目の前にいる。


いまのぼくは
彼女になにを伝えたらいいのだろう。


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こぼれる雫はゆうやみにとける 10 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 
あの頃、私、つらい恋愛していたの。
自分から終わりにしないといけない、って
わかっていても踏み切れずにいて。


あなたが私のことを気にしているんじゃないか、って
先輩から聞いたのはそんな頃だったの。
私、あなたの射とても好きだし、尊敬しているし、
いつも穏やかで礼儀正しくて…
そんな人が気にしてくれているなんて
ほんとかな、って思って。

あなたと視線があうと
すこしドキドキして
年甲斐もなく、ドキドキしてたの。
だったら、いっそ、つらい恋愛なんてやめて…
なんて思ったりもしたの。



そんなときにあなたから
「抱きしめたい」って言われて。
最初はとまどったけど
それ以上にすごく嬉しかったの。
私にも普通の恋愛ができるかもしれない、って。
ちょっと思ったりして。


 
エキストラたちは、
青の点滅信号を笑いながら渡っていった。

道を挟んでぼくと彼女だけが取り残される。
ビルの看板を見上げ
落ちてくる水滴を気にしながら
彼女が続ける。

ぼくは彼女の唇からこぼれることばを見つめた。




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こぼれる雫はゆうやみにとける 9 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 

今、ぼくは「彼女」と結婚し、
それなりに幸せな家庭を築いている。
稽古にもそれなりに行っているし、
ぼく自身、あれから昇段し、称号も得た。

そのたびにお祝いの会をしてもらっているけど
あれ以来
彼女が現れることはなかった。



今日は先輩の昇段祝いだ。
一次会もいつもの盛り上がりをみせ、
これからまだまだ勢いの余っているエキストラと二次会。


いつもと違うのは
そう、
ぼくのヒロインが出席している。


街中の飲み屋街に叩きつけた夕立も上がり、
歩道は艶を出し、
路面の水たまりには信号機が揺れながら写っている。
先を行くエキストラたちが
水たまりの信号機をぶち壊しながら歩いていく。

彼女が右手に持った傘を小さく折りたたみながら
歩みをゆるめる。
ぼくもそれとなく歩みをゆるめた。

街路樹からひとしずく

彼女の髪にこぼれる。


「ひと雨降って涼しくなりましたね」

彼女がいつもの彼女のままぼくに話しかける。

「そうですね、このくらいが過ごしやすい」

前を行くエキストラたちにぼくらを気遣う様子はない。
ぼくは続ける。

「こうして話すの、すごく久しぶりですね。
なんだか、人数多くて話すタイミングありませんでしたね。
テーブル、だいぶ離れてたし」

「そうね、これまでも
あまりお話しする機会なかった…ですよね」

ぼくの1歩だけ前を歩く彼女が答える。





「あのときね、本当はうれしかったの。そして謝りたかった」

振り向くか振り向かないか。
彼女は表情を見せない。

だけどわかった。
ぼくにはわかった。

ここにいる彼女は「あのとき」の彼女だ。
消えてしまいそうな、危うい、儚い、彼女だ。




彼女が立ち止まる。


「もう時効…ですよね」


ぼくも立ち止まる。

彼女はひとり語りのように話し始めた。



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こぼれる雫はゆうやみにとける 8 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

その日、
その場で言うのもどうかと思ったけど、
稽古仲間の前でぼくは「彼女」と
婚約したことを公表した。

昇段と婚約、いい口実でみんな盛り上がり、
ぼくも相当飲まされたけど、
ふしぎと頭の片隅が冷静だった。

久しぶりに会った彼女は
かつての彼女と何も変わっていない。

だけど、だけどぼくがあの日
最後に見た彼女は
「儚い」ということばでしか表せないような
危うさを含んだ表情をしていたし、
ここにいる彼女とも全く別人だった。


どうしても、
あっさりとした彼女と同一人物とは思えず、
自分を納得させるための方法…
それを見つけることなんて不可能なのを承知で
考えていた。
ずっと
考え続けていた。



その夜 

アルコール臭いぼくは
ぼくの「彼女」に赤い花束は渡せなかった。

だけど
かわりに
思いきり抱きしめた。
 

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こぼれる雫はゆうやみにとける 7 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 
あれからぼくは仕事の傍ら、
時間を見つけては稽古に行っているけど
彼女に会うこともなく。

エキストラの話によれば
彼女は仕事が多忙を極めているらしく、
ほとんど稽古にも来ていなかったらしい。

ぼくも「あのとき」のことは
夏の夜の夢だと思うことにして、
誰に話すこともなく、ぼくの中にしまい込んだ。
 

そして彼女が稽古に現れなくなってからしばらくして、
ぼくにも久しぶりに「彼女」ができた。
ふつうに、まあ、かわいい。
けど弓道はやっていない。


その後、
ぼくは思いのほか順調に昇段し
ぼくの昇段祝いを稽古仲間が開いてくれたとき、
久しぶりに彼女に再会した。

「あのとき」以来だった彼女は、
小さな赤い花束を持って現れた。

ぼくはちょっとだけ
「あのとき」を思い出してドキドキしたけど、
彼女からは
「さすがですね、昇段おめでとうございます」と
よくできた標準的なお祝いで花束を手渡され。
ぼくも「ありがとうございます」と定型のお礼を伝え。
だけど、その花の赤さも含めて
ぼくはどぎまぎしていた。

そんなやりとりを見ていたエキストラの一人が
「そんな花束渡したら彼女に悪いじゃん」って
場の雰囲気を読まない発言をしたら

彼女はさらっと、
そう、さらっと
「今夜は君をひとりにしてごめんね、って
この花束を彼女に渡して
そっと抱きしめてあげればいいのよ」
そう言って笑った。


ああ、そうなんだ、
彼女にとっては「あのとき」も
「花束」も特別なことじゃなくて、
さらっと、普通にできちゃうことなんだ、
そう思った。

そう思えば「あのとき」の
あっさりとした彼女の振る舞いにも納得できる。
そう自分を納得させられる。


たぶん。

 
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えー、と。 [another]

最近、いろいろと考えることが多くありまして。
いろいろ頭に浮かんできてしまいまして。

うるさいのでざっくりと洗い出したのが
「that day」でして。

ちなみに、
これ洗い出しているときに
妄想していたのが
“ぼく”を演じてもらうなら誰だろう、と。


もう、今は伊藤健太郎くんしかいないなぁ…
先輩役を窪田正孝くんだなぁ…
“彼女”は誰がいいかなぁ…
“ぼく”よりもかなり年上だけど若く見えて
凛としていて憂いもあって
そのうえ消えそうな雰囲気を醸し出せる…
池脇千鶴さんとか?
この人の強さのある演技好きなんだよなぁ…


これだけ考えている状況、
つまり
頭の中が忙しいってことは
何かから逃げてます、確実に。

迫りくる日に向かって
本当は勉強しなくちゃいけないのに
それを拒否している頭が
別のこと考えて忙しすぎて…


えーと。

このblogが
へたなストーリーをUPするものに
変わったわけではなく。


こんな状況なのですよ、
いまのmamiaは。



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こぼれる雫はゆうやみにとける 6 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 

付き合ってもいない、
というか、
告ってもいない男から
いきなり抱きしめたい、って言われて
いいですよ、なんて会話成立しないし、
第一、通路なんて射場から丸見えだし。

絶対ヤバい奴だと思われた、
ばかなことをしてしまった、と自分を責めた。

だけど、彼女のあっさりとした様子から、
あれ?なにも言わなかったのかな、
ぼくの妄想だったかな、と思うほどで。

だけどこの心臓の高鳴りは
間違いなく何かあったし
少し手元が震えているのも
何かしでかした証だ。


ぼくは自分のとった行動を
ぐるぐると振り返りながら通路を戻った。


道場の入り口、
脱いだ草履をそろえる彼女がいた。
ぼくも続いて草履を脱ぎ、揃え、振り向く。
踏み石の上に彼女。


 「え?」

 ぼくの妄想もここまできたか。



彼女の唇がぼくの唇に重ねられたと気づいたのは、
彼女が背伸びをやめ
ぼくの唇から彼女の唇が離れた時だ。


彼女はぼくを優しくみつめ、
ちょっとだけ口角をあげてほほ笑んだ。


あ、彼女はどこかへ行ってしまうんだ。


ぼくはそう思った。



それが、彼女の言う「あのとき」で
ぼくの「あのとき」のことだ。




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こぼれる雫はゆうやみにとける 5 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 


ほの暗い的場への通路に
彼女は凛として存在していた。

だけどそれに反するように
纏められた髪からこぼれる後れ毛と前髪が
彼女の存在を危ういものにしていて

ぼくは
射場に立つ彼女をこれまで何度も見つめてきた。
正直、彼女、そんなに成績が良いわけではないけど、
凛として、あこがれるには充分すぎる雰囲気をまとっている。
そんな彼女をずっと見つめてきた。

だけど、そこにいる彼女は違った。
何かを秘めているような、
消えてしまいそうな危うさがあった。


このままひとりで立たせていたら
彼女がどこかへ行ってしまうのではないか、
いつもの笑顔の彼女とは違う横顔が
ぼくの見たことのない横顔が
急に僕を不安にさせた。

儚い、そんな言葉がこころをかすめた。





 「抱きしめていいですか」



 何言ってるんだ、ぼくは。
 だけど、だけど、
 そうしないと彼女がいなくなってしまう。 



 「え?」



 「抱きしめてもいいですか」



 通り過ぎる初夏の風が彼女の前髪を揺らす。
 何言ってるんだ、困らせるだけだぞ。


 「あ…。それ…ダメです」


一瞬、戸惑う表情をみせたけど、
彼女ははにかむように笑い、
あっさりとぼくを交わした。

そこにいたのはいつもの彼女だった。

あまりにあっさりとした彼女を見てぼくは…
ぼくは言いようのない感情と対峙した。



彼女とぼくは、いつも通り矢を拾い、
的場から看的に戻り、矢じりの土をぬぐい、
そして
何もなかったかのように

ついさっきまで
ふたり立っていた通路を戻った。




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こぼれる雫はゆうやみにとける 4 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 

ぼくが彼女に特別に惹かれた日
…彼女の言う「あのとき」は
それから季節がいくつか変わってからのことだ。
ぼくがひとつ昇段して、
それに合わせるかのように仕事も忙しくなり、
ますます彼女と会える機会がなくなっていたころだ。

 
久しぶりに早く仕事が終わり、
たまには早めに行ってみようかと稽古に出向いた日。
すでに駐車場には彼女の車があった。

その日はエキストラの登場が遅く、
年齢の行った大先輩方を除く若輩者はぼくだけで、
彼女の姿はみえなかった。
それをそれほど気にすることもなく、
ぼくは道着に着替えて射場へ向かおうとした。

そのとき、
隣の女子更衣室から、飛びだしてきた。
彼女が。
ぼくの目の前に。

彼女の後れ毛がゆれ
髪の香りがぼくの鼻腔をくすぐるのと、
彼女のからだがぼくの右側にぶつかるのは同時だった。

「ごめんなさい、大丈夫ですか?」

驚きと申し訳なさを含んだ優しい声で
彼女がぼくだけに。

「あ、ええ、全然、大丈夫ですよ」

彼女はほっとした表情で
「ほんと、ごめんなさい、注意散漫。
お稽古、これからですか?」

ぼくには思いがけないチャンスだったはずだけど。
「ええ、これからです」
誰でもできる会話で終わった。

彼女はぼくの肩くらいの身長。
彼女の髪はやわらかく、いい香りがする。
ぼくは久しぶりにドキドキした。
ドキドキして
ドキドキして
それだけで収まらない気持ちがわきあがった。


その日、ぼくの稽古の成績は散々で。
なかなか現れないエキストラのせいで、
彼女だけにスポットライトが当たっているようで
どうしても意識してしまい。

大先輩たちが成績の振るわないぼくを
ちょっと意外そうな顔で見ていて
声をかけようかかけまいか窺っているのがわかった。

だけど、
そんなことより
ぼくの意識は完全に彼女に向いていて。
彼女が射場に立ちゆっくりと射形を整える姿をみて、
ああ、触れたい、
ぼくは今、彼女に触れたいんだ、
あの髪に触れてみたいんだ、
ドキドキの原因をそう分析した。


これじゃ、こんな気持ちをかかえたままじゃ
冷静に的に向かうことなんてできやしない。
今日は裏方に回ったほうがよさそうだな、
大先輩の矢取りに徹しよう、と
ユガケをはずし的場に向かった。


初夏の風の通り抜ける通路、
そこに、彼女の姿があった。


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こぼれる雫はゆうやみにとける 3 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

ぼくが彼女に抱く気持ちはほんとに
「あこがれ」みたいなもので。
彼女がぼくより年上なのは
聞こえてくるエキストラとの会話でわかった。

ぼくが彼女にそんな感情を持っているなんて思いもしない先輩
(…たぶん、今も知らないと思うけど)が、
彼女に稽古をつけているときも
ぼくは彼女を傍でみていた。

彼女がそんなぼくに、
稽古をつけている先輩の肩越しに
いたずらに嫌な顔をしてみせたり、
肩をすぼめてみせたりするようになったのは
もう夏の半ばを過ぎていたと思う。

ことばを交わすことはなくても、
彼女のなかでぼくがエキストラの一員となって
存在しているだけでも上出来だ、と内心思っていた。

ぼくと彼女とが交わすのは
ホントに挨拶程度で
ぼくも時々
エキストラに混じってみたりもしたけど
特別に話をすることもなく。
ぼくが彼女に稽古をつけられる訳でもなく。
正直に言えば
彼女に何を話していいかもわからず、
これじゃまったく、中学生かよ、なんて思いつつ。

 
道場の駐車場にある大きな桜の木が
葉の色をなくしかけてきたころ
「もうすぐ誕生日ですか?」と、
とってつけたような質問を彼女にしたのを覚えている。

なんだよ、それ、って自分でも思う。
彼女は
「え?まだまだ先ですよ、誕生日」と屈託なく笑って
「どうして?」とラリーのきっかけにもなったから
まあ、結果として良かったんだけれど。

「あ、ナンバー、
車のナンバーがもしかして誕生日かと思って…」
質問がストーカーっぽかったじゃないか、と
舞い上がった自分を諫めながらリターン。

「あ、私いつも隣に車を止めてますもんね。
違うの、父が昔乗ってた車、
私も大好きだったんだけど、その車のナンバーなの。
昔はナンバー選べなかったから、
偶然についたナンバーでしょ、思い入れがあって。
ちなみに、父も今の車に同じナンバー付けてるの」

彼女の声は弾んでいて
ぼくがちょっと戸惑うほどのレスポンス。
それがすごくうれしくて、
そのあと、何を話したか、
ぼくが何を口走ったか、覚えていない。


だけどそれ以降、
ぼくと彼女の距離が狭まることも
広がることもなく。
ぼくは彼女にとってただのエキストラで居続けた。
それでよかった。

ただ、
ぼくの中でのヒロイン度はどんどん増して。
彼女が稽古に来るのが週1になったり、
ぼくも仕事の都合で稽古に参加できなかったりして、
会わなければ会わないだけ
ぼくの…認識していない願望みたいなもの…は
否応なしに膨らむ結果となった。


時々、先輩やエキストラと交わしている会話で
彼女が病院勤務だけど看護師じゃないとか、
彼女がもうすぐ車を買い替える予定だとか、
彼女について知ることはあったけど。
彼氏がいるのかとか、結婚しているのか、とか。
ぼくが本当に知りたいことは
耳にすることはなかった。


ぼくにとっての彼女は
「あこがれ」であり続けた。




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こぼれる雫はゆうやみにとける 2 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 
もう、春というより夏の気配が色濃くなってきたころ、
道場に稽古に来た20人程のなかに彼女はいた。
初めて見た時から彼女だけがちょっと雰囲気違う感じで。
なにが、というのはよくわからないけど、
とにかくちょっと気になる存在で。
ぼくの視線が彼女をとらえるのに
そう時間はかからなかったと思う。

彼女はもちろんそんなこと気づいてもいなくて、
淡々とみんなと稽古していた。
週2回、彼女が稽古に現れるのが気になって、
いつか、声をかけてみたいと思うようになっていた。

彼女はその他20名を超す人たち
(ぼくにとってはエキストラ)の中でも、
気負うことなくぼくのヒロインになっていて。

無造作にまとめられた髪、
後れ毛、
ゆるく残った前髪。

ぼくは周りの女性にはこれまで感じたことない
情緒的なものというか
憂いみたいなものをを感じ。
その前髪をさりげなく耳に掛ける左手が
スローモーションにみえるほどだった。
 

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こぼれる雫はゆうやみにとける 1 [こぼれる雫はゆうやみにとける]

 
振り向くか振り向かないか。
そんな微妙な角度で彼女は
「あのときね、本当はうれしかったの。そして謝りたかった」
そう言ったまま
表情はみせようとせず。
ぼくは彼女の唇からこぼれる言葉を目で追うしかなかった。
 
彼女の言う「あのとき」にぼくも心当たりはあった。
だけどそれは彼女にとって日常茶飯事だと思っていたし、
そう思わせるものがあのときの彼女にはあった。
そう思うようにしていた。

ぼくの1歩だけまえ、
濡れた歩道をゆっくりと歩く彼女の肩で揺れる髪をみながら
あー、ぼくはいつもこの髪にドギマギしてるな、
なんて考えながらなにか気の利いたこと言わなくちゃ、と
ことばをフル回転で探す。
だけどいまのぼくにはぼくを
どう伝えたらいいのかわからない。

そんなとまどいを察したのか彼女は
「もう時効ですよね」と立ち止まりふりむく。
その視線が濡れた傘を持つ僕の左手、
その薬指に向いていることは鈍感なぼくでもわかる。


ぼくも立ち止まった。
 
 
 
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嫌悪 [sensitivity]

ひとりであるく
背筋をピンって伸ばして

しあわせに溺れすぎていて
いつもさしのべられる手を
疑うことなく掴むだけだった

溺れすぎていて
不安になることはあっても
当然になってしまっていて


お互いの置かれた状況を考えれば
当然の今

自分の今を
他の誰かに伝えようとも思わないし
共有してもらおうとも思わない


だから

ひとりでいる私を
かわいそうだとおもうのはやめてください
私は私の意思でひとりであるき
自分に与えられたものを
ひとつづつこなしていくだけ

安易なことばがけ
一緒にいてあげようか、的な
強がらなくていいんだよ、的な
それは
今の私を侮辱している以外の何物でもない

私は
自分の価値観をおしつけるつもりも
自分をわかってほしいとも思わない
私を安易に扱えると思っている人と
一緒にいるほど落ちぶれていない

私は
ひとりで歩くことを選んで
前を向いています

たくさんの感情の中から
凛とした自分を見つけ出し
そこに向かって歩いています




私は
あなたのような浅はかな人は
大嫌いです



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